なんかもーどうしようもないな。
一旦引いたと思ったのにまた波が来ました。
表面上は元気してるので、家族とか友達とか同僚とか、外見上じゃ自分が病んでることとかわかんないし
わかってもらいたくないというか、そこまで押しつけたくない。
っていうか、そういう表面だけの心配とかされても、どうすればいいのってなる。
心配してくれてありがとう、うん、大丈夫
っていえば、満足してくれるかしら。
大丈夫って何が大丈夫なのか自分でもよくわかんないのに、
結局自分もそれを口にして大丈夫なふりをしてまたずるずる落ちちゃっていくんだと。
心配されたり温かいお言葉いただくのは実際とてもありがたいし嬉しいです。
それだけで泣くことももちろんあるけれど

でもそれ以上に、今この瞬間の涙の方がずっと多い気がする。
何に泣いてんのかわかんない。理由とかそういうの、わかんないです。ごめんなさい。

一度、恥ずかしながら親の前で泣き叫んだことがあって。
無意識でした。
落ち着いてから目の前に母親と父親がいることに気付きました。
家に鎮静剤とかあったら、打ち込んでやりたい。
悲鳴ってかわいいものじゃなかったみたいだ。
あー！！！とかやー！！！とか、わかんない人が聞いたら何！？ていう叫び声。
が、娘の部屋から聞こえてきたらそりゃ、慌てるよね。

叫んだら落ち着くんだけど、すぐ復活するからあまり個人的には好きではない。
痛いことを想像して、擬似的な痛み感じて頭をすっきりさせたりしてる。
実際リストカッターだった時期もあるけど、すぐ飽きちゃったし。
カッターを手の甲に突き刺す痛みを想像して、泣いたりしてます。痛い、痛いって。
高校の時は、とりあえず壁に頭をぶつけてました。周りの人迷惑だよねｗｗｗ

もしくはODに逃げる。
錠剤とか家にはたくさんあるし、飲み合わせによっては、危険、でしょう。
でもバファリン一瓶じゃ全然だったし、増やしたところで意識が吹っ飛んだだけで
目覚めない、というところまではなかった。
風邪薬ミックスが今まででは一番危なかったのかな。家にある風邪薬と、薬局で出してもらった薬を全部。
すごいよね、体温が無くなってく感覚がわかるんだ。それで、意識が途切れるところまで覚えてる。
でも家族は気付かない。ただのお昼寝とか、そういうのだと思ってるからね。

基本、死にたがりです。
これは小学生のころから変わんない。
反抗期とかそういうの関係なく、死にたがり。
そういう理由で煙草も嗜んでます。
月に一本とか、その程度ですが。吸わないっていうよりは、死にやすい体になるでしょう？

あぁ、何を言ってるんだろう。ただの暗い独り言です。
でもなんか、どうしようもないな。涙が止まんないのです。
とっても大事な子が同じような感情で今逝こうとしているから、シンクロしちゃってるのかな。
よくわからない。

眠れない、かな。

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