新卒扱いの三年目がもう終わりを迎えます。
あぁ…中堅になっていく…嫌だorz

色んな法律で規制されて、自分がやりたいように手続きが出来なくっていらいらするのは一般市民（＝お客さま）だけじゃないんですよ!!!!
私みたいな社員だってうがー!!!!!ってなるんですよ!!!
私だって出来るならそのやり方でやりたいわ!!!!でも出来ないんだよ!!!やってやりたいけど出来ないんだもん!!!

っていうことがね…金融関係の仕事に勤めてるとね…あるよね…。


あっ、拍手ありがとうございました!!








当日はテレビを付けるのは何となく気が引けちゃって、サイレンと同時に黙とうして、ラジオで天皇陛下の言葉を聴いてました。
過去、というにはあまりにも早過ぎる気がするけれど、あの日からもう一年になるのですね。
去年の今頃はまだ、事態が全然飲みこめてなかった気がする。
テレビに映る非現実さも、ついったーなんかであふれ出る情報も全部。
擦りぬけていくみたいで妙に怖かった。
実際自分の知人も被災して、連絡がつかなくって、覚悟はしていた。無事だったけれど。
今までそこに合ったものが突然無くなるって言う感覚は、何だろうね。
後からわかるものと、目の前で見ているものとではやっぱり違うよね。
何人も、親しい人を色んな形で亡くしたけれど、そのほとんどは後から聞いたことで。
実際に看取った経験は実はまだなかったりする。
だからこそ去年は怖かった。自分の知りえる範囲の情報の中で、よく知る人が消えていく感覚。
怖くて怖くてたまらない。
それを、何千キロと離れたこの場所からでも思うのだから、現地の人はもっと、その感覚を味わっているんだろうと思う。当時と変わらず今もね。
それでも、時間は過ぎて行って、いつしか何かがそのぽっかり空いた穴を塞いでいく。
生きる希望や、絶望や、哀しみや喜びや、それは人それぞれだ。
私なんかが偉そうに、色々言える立場じゃないよ。どうあがいたって私は蚊帳の外だ。それはしょうがないことだ。
だからせめて、小さいことでも自分に出来ることを、って、当たり前に毎日楽しく生きていたりする。
たまに落ち込んで落ち込んで駄目になるけど、それだって生きてる。
生きてるからこそ何かしらね、何かの為にはなってるもんだよ。
明確に何を目的にって意味付けは必要ないんだよ。ただそこにあるだけでいいんだよって、その言葉になんか、何だろうね。ほんと私なんて全然関係ないのにさ。涙が出ちゃうくらい心にストンって落ちてきたんだよ。
少しでも、心の穴を埋めるものが、明るいものに移ろいでいってほしいなって思う。

3,11の次の日は、自粛されてたけど3,12。
九州新幹線が全線開通したんです。CM全然放送されなかったけれど、あのCMすごく好きだった。
まぁ新幹線が開通したところで宮崎は新幹線通らないんですけどね(^ω^　≡　^ω^)ｱﾚ?

そしてまた4月が来るでしょう??
そうすると、口蹄疫からまる2年になるんですよ。早いですね。すっかり、そんな空気も無くなったけれど。
段々家畜が元に戻ってきているのを見るとやっぱり嬉しいです。畜産王国だから、家畜臭いって言われてもやっぱり嬉しいのは嬉しいのよ。
今は鹿児島の方で桜島が心配ですけれどね。
うちとこの新燃岳は今のところ全くですね。桜島の影響何でしょうが、空振はいまだにあります。びりびり来ることもあるし。
それに、全国版ではあまり情報流れてませんが、地震もちょくちょく起きてます。
うちは目の前が日向灘なので。もし地震が来て今回レベルの津波が来たら2分でアウト。
もしそうなったら、みなさん、お別れも言えないままお別れになってしまいますね。そんなことを考えたりしちゃうんですよ。うん。

今ほど現実的ではないですが、自分が死ぬことに関しては昔からずっと考えてました。
生まれい出たからにはいずれ死んでしまうのは理なので、それならば最後は一体どうなるんだろうって。
例えばどんなに死ぬための準備をしたって、それが生かされるかどうかなんてわからないでしょう。
明日、ううん、このブログを更新した直後に死んでしまう可能性だってあるわけだ。
大災害で命を落とすこともあるし、事故で同じようになってしまうこともあるし、風邪をこじらせてしまってそのまま、というパターンかもしれない。いずれにせよ、いつかは死ぬでしょう。
いざ自分が死んだとき、どうなるんだろうなぁって。
近しい人ならまだしも、オンでお付き合いしてる方々には正直伝えようがないですよね。
どこかで繋がりがあれば、その縁から耳に入ることはあるかもしれないけれど。まさか、死んじゃったよ☆なんて記事をあげられるわけないし。
じゃあなんか、やっぱり死んじゃうのってさみしいなって思ったりするんですね。
孤独死とか言うけれど、死ぬ時に誰かに看取ってもらえるのって最高に幸せだと思うんですよ。
でも私は孤独死だろうなって。それを望むかなって。
みんなを看取った後に死にたいかなって最近は思ってきました。
なんで目下の目標は祖母と両親を看取ることです。看取ることまでは出来なくても、何らかの形で最後の時間を一緒に過ごしたいなぁって。そんな風に思う。
実際、一番自分に近しい存在だから、居なくなってしまった時点で受け入れるのに時間がかかりそうだけれどね。

命って難しいです。
大事なのは十分にわかるけれど、それを言葉にするのも表現するのも難しいです。
だから、生きていてほしいな。
あなたも、あなたも。





私信。
このブログのこと知らないだろうから、絶対に見ることはないと思うけれど。
大事で大切な弟へ。しなこより。

あなた、今何してるんですか。メールアドレスは変わっていないね。届かないよって、メールは一回も帰ってきたことはないよ。あんたからの返事も同じようにないけど。
手紙を何度か送ったよ。それから、御誕生日にプレゼントも送ったよ。
ちゃんと受け取ったかい。ちゃんと使っているかい。
ねぇちょっと、さぁ。
約束したじゃん。あたしは死ぬなとは言わないよって。
死んじゃダメとか、あたしはブレーキかけるようなことはしないよって。ただ、いってらっしゃいって言うよって。
あんたがドジって、帰ってきちゃった時にはちゃんとおかえりって言ってあげるからって。
ねぇ。
何勝手に、破っちゃったりしてくれたわけ。
いってらっしゃいくらい、言わせてくれてもいいじゃないか。
多分、あたししかこんな酷いこと言ってあげる人間いないんだよ?背中押してやれる人間いなかったでしょ?
ひとりで、いっちゃうなんてさぁ。ずるいよ。
言ってあげられなかったのが、悔しいよ。それくらいあんたのこと大好きだったよ。
もうさ、何て言うかさ。ちょっとそっちで楽になったんならさ、一度くらい遊びにおいで。
また手紙を書くよ。返事は要らないよ。あたしの気が治まるまで、書くよ。
死んだならそれでもいい。なんかの間違いであんたが生きてるってんならちょっと顔出しなさい。
いつでも抱きしめてやる。

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