率直に消えたいです。誰も自分のことを知らないところに行きたい。
とか何とか言って、結局頭の中で家族とか仕事とか友人とか浮かんで
それを全部捨てれるほど潔い人間じゃないので、思うだけです。
だからしんどいです。

自分はどちらかといえばだれとでも仲良くする方です。よく言えば社交的。
広く浅くの付き合いがモットーなんですね。
中にはコアなお付き合いをさせてもらってる友人たちも居ますけど、これは例外。
広く浅くって、結局本音を言い合うおともだちではないってことですよね。
そういう知り合いが多いから、孤独感を余計に味わうんだろうなぁと思います。
あ、私ってやっぱり嫌われてるなーとかね。
人を好きになるけど、人から好かれることってあんまりないもの。
私のことを好きだって言って下さる方もたくさんいるけど、本音かなとか疑ってしまう。
疑うなんて悲しいじゃないですか。
だったら最初から知り合いにならなければいいじゃないですか。
でも寂しいから、一人はいやんだからどうにかこうにか何かで繋がりたいなぁとか思う。
我儘で独りよがり。一人が好きなのに独りは嫌いなんだよ。どういうことだ。

私は現実の友達よりもオンの友達のほうがはるかに多いです。
リア友は親友っていうカテゴリにいる三人のみが本当の友人だと思ってます。
オン友は、もうかれこれ5年のお付き合いになる方々が、それに当たるのかな。
でも最近しりあったメンツは、結構好きかも知れない。もう少し打ちとけたら、ここにきそうだ。
あとは、悪い言い方をすればその他大勢って感じなのかな。
もちろん私だって、誰かにとってはその他大勢の友人の一人なんだろうけど、そこはどーでもいいです。
リア友はいつでも会えるからいいけど、オンの友達なんて中々会えないじゃない。
会いたい！！とか話したい！！とかすっげー思う。
オフ会、何回かやったけど、そのメンツとは二度と会いたくないしな。
そういう人も中にはいるんだよね。
何この文章支離滅裂すぎるごめんなさい。

要は今ちょっと鬱なんですよ。自分の部屋から出たくないです。外怖いし。
仕事もしたくない。誰とも会いたくない。とりあえず泣きたい。
頭痛いし多分今日はもう寝れない。涙止まらないし。どうしたものかな。
独り暮らしだったらもっと大きな声出して泣けたんだろうけど。
自傷癖が戻りそうです。
ＯＤしちゃったしな…気持ち悪いのはそのせいか。でも何か飲まないと怖いんだもん。
いっそのことほんとに、首切られて死なないかな。死んだら楽になれるかな。
いろいろ考え込むのに疲れた……

自分が嫌いでたまらなくなる。
 

[5回]